На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный" Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны? Бесстрашный студент отвечает: -Разумеется. -Сколько ламп в аудитории? Студент, быстро осмотрев класс, говорит : -Десять. -А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. -Одиннадцать! Два балла!Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... Профу снова надоедает, и он говорит: -Последний вопрос.Пан или пропал, согласны? -Я Вас внимательно слушаю. -Сколько ламп в аудитории? -0диннадцать. Проф., злорадно: -А я свою сегодня не взял!!! Студент торжествующе: -Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.
Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит: -Студент, повторите что я сказал! Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит: -У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия. -Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше... -... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия. Студент опять спит. Професор подходит и говорит: -Студент, повторите что я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит: -А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? -?!?!?! - А мы учим.
Приходит студент домой, а отец спрашивает: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
Студент!, не восхрапи на лекции, Ибо храпом своим, разбудишь ближнего своего!!!
Объявление в студенческой столовой: Уважаемые студенты, пожалуйста не бросайте котлеты и сосиски на пол, две собаки уже сдохло.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Решил Бог посмотреть как учатся студенты.Собрал ангелов и полетел.Летят над одним универом,там все сидят учатся. Ангелы говорят:эти должны сдать экзамен. Бог :нет они не сдадут. Летят дальше.Подлетают к универу,там все сидят зубрят ,книжками обложившись. Ангелы говорят:Эти то точно сдадут .Вон как они учатся!Бог :Нет не сдадут!Летят над 3-им универом,там пьют ,гуляют,лекции пропускают.Ангелы говорят:Эти то точно не сдадут. Бог :сдадут ! Ангелы:почему? Бог:На меня надеятся!
Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки куриную лапу и показывает студенту: - Угадайте, чья это лапа? - Hе знаю... - Тогда вам неуд! Студент хватает зачётку и выбегает за дверь. - Подождите, юноша, как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадайте!
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: - Здравствуйте, Александр Иванович. - А я с дураками не здороваюсь... - А я здороваюсь!
Экзамен в институте. Принимает его старенький профессор. Студент берет билет и понимает, что он не знает ответа ни на один из трех вопросов. Тогда он говорит профессору: - Давайте так, если Вы ответите на три моих вопроса, то поставите мне 2, а если нет - 5. Профессор подумал и решил, что вряд ли он не ответит на вопросы студента, и согласился. Студент задал ему такие воросы: 1. Что является законным, но не логичным? 2. Что является логичным, но не законным? 3. Что является не законным и не логичным. Долго думал профессор над вопросами, не знает ответа. Взял зачетку и поставил 5. - Ну, скажи теперь ответы. Студент: 1. Вот у Вас есть молодая красивая жена - это законно, но не логично. 2. У Вашей жены есть молодой красивый любовник - это логично, но не законно. 3. А сейчас Вы этому любовнику поставили 5 - это не законно и не логично.
Разговаривают два студента: - Во сколько обычно встаешь утром? - Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату. - Так рано? - не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.
Трое абитуриентов на экзамене.Один поступает за бабки $,второй- по блату ,а третий - сам. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших
Колледж пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам: - Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ??? - Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Стyдент и девyшка: (С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотоpом? (Д) - ДА! (С) - Пошли, вон автобyс идет...
Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!!
